=o=HELLO%小怪=O=

       原点是一个地方?,原点是一种情况?原点是一份心情?也是,也不是,原点只是我的小小意识,充斥着我最初的执着.原点是我的小小愿望,埋藏着最初的希冀....
      我,似乎用了短短的3个月来找到一份坚定,对,短短的3个月...为了这一份坚定一点也不浪费.虽然,直到现在我都不敢说我是坚持的,但是此刻的我无比的相信爱与幸福,就像我电脑台前的巧克力,在眼前,伸手可及,吃完了可以递补...但浪费了绝不可饶.

 

“是一件流着泪记下的微笑
   或者 是一件
   含笑记下的悲伤”
       
       席慕蓉的句子对我总是很萦绕，我记得，我说过，不会再拉扯掩饰我的脆弱。
       
       我，是个感情丰富的人，一直如此，我从不否认这一点。关于这段日子，我遭遇的一段荒谬的遭遇。我更明白，人生这趟有条不紊的旅程，不外乎，开始，失败，放弃，成长...没错，我成长，但我更彷徨。大人的世界，一而再地考验着不想长大的我。
       
       彷徨的后的思考，我看见了幸福，看见了爱，看见因爱产生的包容，女人的包容原来是一种那么高尚的温柔。

那该死的距离 恰恰是没办法修补的东西

我们都很清楚知道 不是吗

什么都可以不在乎

但该死的在乎隐瞒与欺骗 一而再 

都别再委屈自己去成就一个卑微的角色了

我对悲剧一点也不感兴趣

我的骄傲不允许 




然而 你问"还会选C吗" 

我控制不了那眶的眼泪怎么办... 

你知道吗

这几天都是阴天...

我们都别去追究，到底那个盛夏午后的荷花开够了没有
然后我也可以不去思考，5年前和10年前那些相遇
只是，为什么，无所不掩饰的夜却是如此的颠簸
那么，亲爱的，你有什么向我转告？

      4点，凌晨，上一个睁着眼睛的凌晨，发生在东京的第2夜。那天晚上我们都失眠了，十几个年头没见面的人突然因同房而热络起来。

      4点，凌晨，邻床的她好不容易已经入睡了，转身，晨光透过玻璃照在窗边的布缦然后倾泻在地毯上，我惊讶于东京的太阳出奇地勤奋，眨着泛红的眼，看着那一地柔和的白光，它们似乎是那么的拥挤，我不由自主地为它拉开窗帘，眼前，窗外，摩天轮与晨光美丽而和谐，遗憾的是赤脚站在窗边的我却没有留下一张纪念的照片，因为，当时的我是应该是多么的华丽啊。。。

     东京我更惊讶于它的寂静，是夜，9点，在那样一个繁华的大都会，往来的游客居多，也许，霓红灯下的光怪陆离，还没开始，但可以肯定的是，那些之于我们是另一个世界。。。

事到如今 终于让自己属于 我自己
只剩眼泪 还骗不过自己
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛 

那个玻璃杯里,灯光与透明的液体折射着,而你一口气喝下了五杯,因为我
那刹那,我仰头用力地眨眼...用力地让模糊眼眶的泪倒留...
我们曾经拥抱过美丽,足够了,不能奢望世界永远不天黑...

终于明白所谓藕断丝连是的感觉了...
终于明白那些分分离离合合的人是什么一种状况了...
好高兴,我终于发现了
原来,我不是残忍的人...
原来......

     我发现我真的写得挺多的....也许我的本质是个情感丰富的人。
     也许该停下来作个记号...我的生活,仿佛被咬过无数次,但没有留下过痕迹...
     往往在疑惑、忧愁、振奋与心跳过后，有些东西才会很清晰...

       昨晚,小博问我有没有很喜欢一个男生,我犹疑了...我想回答有,但还是口是心非了,老实说,其实我不知道很喜欢(也许该说爱)是什么样的感觉.

      曾经,我爱上一个人,我认为我很爱他,渐渐地我发现我与他已经上升到亲人的感觉了...纵使我依然关心他记挂他,可是,当面对亲吻的时候...试问,你怎么可能会和自己的亲人接吻呢?!虽然他说恋人最后都会变成亲人,这是我们必须走进的阶段,终究未能说服我...挣扎的最后,我还是选择逃开了.我自私的选择为他带来一场噩梦,与其未来我们一起去经历一场噩梦,我宁愿当个肤浅的女人......我爱过,我真的爱过...自私地爱了一回....

      别人说,能找到一个爱自己100%,而自己只需要付出80%的回报,那是最幸福的,是吗?! 

      这绝对不是我向往的爱情.我的感情世界里,总是将喜欢和爱分得很清楚,很容易地,我会喜欢一个人,很难的是爱一个人,毕竟我的爱是多么地小心奕奕,没有人能够理解,我要的只是一点点,浅浅的爱,也许大家都爱一点点才不会受伤害,也许...也许...

      我知道我的爱情观不太正确,但当看着朋友们都在所谓爱情的甜蜜与痛苦中徘徊...一点也不好受...有人说当你认识柏拉图的时候,你才会发现自己面对爱情,面对对人生是多么的肤浅.肤浅的我,有着沉重的婚姻和家庭观念,保守贞操包袱,在这个颠倒的年代里,欲肉横陈的世界,我何以去对面?!

      到底要怎么做才能立足于大人的世界?麻木地面对出轨背叛,甚至不需要有一丝丝羞耻、疚愧、难过与不安...

今晚我训5着。。我谂左好耐。。点解我会气愤我会难过。。。
就连我知道你一直扼住我其实你有女朋友呢件事都无咩感觉。。。
但我却为呢段5关我事不确定的不伦之恋失眠了。。点解？

然后，我谂起左旧年G失恋的时候，我跟住哭过，气愤过。。。
当年王同学同G闹交都同我诉苦，讲距几甘患得患失，好怕失去G好爱G。。。好真切，足以令我动容。
当距地分手的时候我有哭过，更有气愤过，我气愤，因为当年果个真切既王同学已经变质，已经爱上别人，而我有种强烈被出卖被欺骗的感觉，系我一直认为他很爱她，他们会得到幸福的时候，残酷的现实摆在我面前。。。。

呢次，所谓的“异曲同工”么？！
当我一直觉得一对分分离离合合的恋人，距地继续着分分离离合合的戏码，那么距地一定系相爱的吧？！
如果5系，点解可以令呢份牵系延续着呢。。。
我一直相信着你地以后会一齐噶，正如你每次同我讲，你地散左，我都觉得你地仲有机会，始终会走翻埋一齐。
呢次如棒喝地被你敲醒，也正如你果句“呢个世界上无咩系无可能的”。。。很讽刺的实现了。。。原来真系咩都有可能噶。。。
我。。。好痛心，真既。。。我一直觉得你好善良，有时候甚至好纯真，你对你的朋友义无反顾，呢个系我中意你既原因。。。我好想信你，好想为你辩解，但今晚你地既眼神出卖左你地，当我发现你既眼神追随着她，我觉得好可怕。。。果种比人出卖既感觉又翻来了。。。
第一次有呢种感觉系因为LH的陷阱，第二次系QY，第三次系王同学。。。呢次我最痛，因为我无法不承认你依然中意你。。。